#2225

У доктора Айболита нашелся брат - доктор...

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох -патологоанатом......
#2221

Чтобы муж никогда не снимал обручальное ...

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ"....
#2219

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задум...

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал?Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:— Ну нафига ты их позвал!?На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер...
#2215

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник....
#2213

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом...

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй....
#2209

Захожу сегодня в маршрутку. На первом си...

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...Схваченная бабушка оборачивается,...
#2207

Не секрет, что недавно появилась первая ...

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.Вот как она работает:- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!...
#2203

Место действия - зоомагазин. Отдел аквар...

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю...
#2201

Причины покупки ноутбука 1%-это модно, 8...

Причины покупки ноутбука 1%-это модно, 8%-для работы, 11%-для учебы, 80% - интернет в постель....
#2197

Господи, если ты не можешь сделать так, ...

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!...
#2195

Сижу я тут, а в соседней квартире кто-то...

Сижу я тут, а в соседней квартире кто-то чихнул. Ну, я как ляпну: "Будьте здоровы!" Из соседней квартиры : "СПАСИБО! Неожидала..."...
#2191

Дочь коллекционера марок отправила парню...

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов....
#2189

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивк...

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: - Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была! - Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! - Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! - Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лес...
#2185

#2183

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая вс...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, ...
#2179

Ты ушла рано утром...Ты ушла рано утром,...

Ты ушла рано утром...Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы - два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, что ...
#2177

- Девушка, хотите угадаю, кем вы работае...

- Девушка, хотите угадаю, кем вы работаете?- Угадайте.- Программистом.- А как вы догадались?- А у вас лицо тупое.- Дурак! Жлоб!- Не обижайтесь, я сам программист....
#2224

Если вам изменил муж, перед тем как от н...

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!...
#2222

Девушка - парню:- Папа хочет с тобой поб...

Девушка - парню:- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону....
#2218

На дорогах сейчас такой беспредел творит...

На дорогах сейчас такой беспредел творится.Страшно права покупать....
#2216

- Царь-батюшка, дракон проголодался!- А ...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас......
#2212

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на ...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!...
#2210

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг п...

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me...
#2206

А было так.Создал Бог осла и говорит ему...

А было так.Создал Бог осла и говорит ему:— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.И было так.Создал Бог собаку и говорит ей:— Ты будешь другом человека, и будешь охраня...
#2204

Вчера в магазине бытовой техники.Кассир ...

Вчера в магазине бытовой техники.Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка?Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!...
#2200

Вчера я купила морскую свинку. Она попла...

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?...
#2198

Есть люди, кто достает мобильник из карм...

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть....
#2194

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстр...

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…...
#2192

Папа накричал на маму. Мама накричала на...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!...
#2188

Приходит папа с сыном в Детский мир. Сто...

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик...
#2186

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночь...

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, ф...
#2182

Попадает как-то женская мысль по ошибке ...

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:- А где все-то?Мужская мысль:- А наши все уже внизу собрались!...
#2180

Жалобная книга в небольшом курортном исп...

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!...
#2176

- Ничего из нашего сына не выйдет.- Поче...

- Ничего из нашего сына не выйдет.- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.- Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!...
#2223

Никогда, слышите, никогда! Не проходите ...

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!...
#2220

— Какая у тебя самая эрогенная зона? — Л...

— Какая у тебя самая эрогенная зона? — Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая......
#2217

Лучший способ проверить мужчину на верно...

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?...
#2214

Поймала женщина золотую рыбку, а та и по...

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. - Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!...
#2211

Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамар...

Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46......
#2208

Послала жена в магазин купить молока и т...

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю:- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд....
#2205

Наверное, не только в нашем городе, но и...

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, ти...
#2202

Я мстю и мстя моя жестока....

Я мстю и мстя моя жестока.Виды МСТИ:1. Мстя добpая, не злопамятная.- Отомщу и забуду...2. Мстя эгоистичная.- Отомщу, чтоб мне лучше было....3. Мстя извpащенная.- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.4. Мстя мазохистская.- Отомстить себе...5. Мстя детская.- Умеpеть, чтоб все плакали.6. Мстя подлая.- Отомстить чеpез 20 лет.7. Мстя склеpотическая.- Отомстить не тому...или вообще не...
#2199

Не перевелись еще на свете романтики, го...

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду....
#2196

Подруга ноут мужа разбила с неделю назад...

Подруга ноут мужа разбила с неделю назад. Говорить побоялась, решила его подготовить! Каждый завтрак, обед и ужин подмешивала ему в еду успокоительное. Сейчас сказала... Он даже не орал, сидит улыбается! Обещал новый купить!...
#2193

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, ...

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же....
#2190

Пятилетний сын полицейского, украв у отц...

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку....
#2187

Мама уводя сына от стоматолога говорит:—...

Мама уводя сына от стоматолога говорит:— Сынок,что нужно тете сказать?Мальчик сквозь слезы:— Сука!...
#2184

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". И...

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...От дворовой лавочки отделились три...
#2181

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке....

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо?...
#2178

У диетолога.- Скажите, доктор, какие упр...

У диетолога.- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?- Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.- Как часто?- Всякий раз, когда Вас угощают!...
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158
Посетителям и авторам