#1925

Я до сих пор так и не понял...

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка. Наберитесь смелости и напишите, позвоните, встретьтесь, пока не стало поздно.Боб Марли...

Я до сих пор так и не понял

#1921

Игра с облаками...

Игра с облаками

#1919

Памятник "Поцелуй смерти"....

Памятник

#1915

Есть три стадии храбрости мужчины!...

Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, х...
#1913

иду гулять...

- Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо!...
#1909

- Дорогая выходи за меня замуж!...

- Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала......
#1907

В суде в маленьком южноамериканском горо...

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой...
#1903

— Почему соседи сверху всегда такие идио...

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?— Спроси об этом соседа снизу....
#1901

Два ханыги под забором: - Почему, Вася,...

Два ханыги под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!...
#1897

— Ты почему дрова сидя рубишь?...

— Ты почему дрова сидя рубишь?— Лежа пробовал, не получается....
#1895

Если мужчина открывает дверь машины жене...

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена....
#1891

- Я люблю тебя!- Спасибо. - Я ждал друго...

- Я люблю тебя!- Спасибо. - Я ждал другого ответа.. - Большое спасибо?...
#1889

Тут-тук. - Кто там?...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?...
#1885

Сын спрашивает у отца...

Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!...
#1883

В лесу раздавался свист топора дровосека...

В лесу раздавался свист топора дровосека! Он отгонял от себя гомосека ! Руки устали, устал дровосек! Сладко прижался к ниму гомосек!...
#1879

Гей у врача:- Доктор, у моего партнера...

Гей у врача:- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.- Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко ре...
#1877

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! ...

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - От#ебись, я гуляю....
#1924

Кавказские горы...

Кавказские горы на границе Кабардино-Балкарии и Карачаево-Черкесии....

Кавказские горы

#1922

Две белухи играют в арктических водах....

Две белухи играют в арктических водах.

#1918

- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выд...

- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов! - Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов......
#1916

Говорят, что мужчины хотят только секса....

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!...
#1912

Едет в автобусе мужик...

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?...
#1910

Отличный вечер...

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!...
#1906

- Женщина, время не подскажете? - Ну что...

- Женщина, время не подскажете? - Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!...
#1904

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! ...

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки......
#1900

Возвращаются с охоты два нарика без дичи...

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали......
#1898

Врач говорит больному...

Врач говорит больному:— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две......
#1894

Лекарство сначала выписывают...

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.А пиво сначала пьют, а потом выписывают....
#1892

— Тёть Зин! Я вашу Галю - того......

— Тёть Зин! Я вашу Галю - того...— Ну так женись на ней!— Та не, я её - трактором переехал......
#1888

Стоит мужик утром на остановке...

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:- Дурачок!И бежит дальше.На следущее утро ситуация повторяется.Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:- Ябеда! :)...
#1886

Два состарившихся футболиста договорилис...

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе....
#1882

- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку...

- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур!...
#1880

В парикмахерской ученик стрижёт клиента....

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем сле...
#1876

— Доктор, у меня плохая память. Что мне ...

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше....
#1923

Ээээ, мужик! Пилу убрал!...

Ээээ, мужик! Пилу убрал!

#1920

Прекрасный Санкт-Петербург, Россия...

Прекрасный Санкт-Петербург, Россия

#1917

Пока у маленького ребёнка не закончилась...

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…...
#1914

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой...

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба»....
#1911

Приходит мужик на работу...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я ее на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"....
#1908

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. ...

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет ...
#1905

Девушка в автобусе...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию......
#1902

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На ...

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!...
#1899

Сантехник пришел...

Сантехник пришел

#1896

Сын спрашивает отца:— Папа, кто такой ма...

Сын спрашивает отца:— Папа, кто такой массажист?— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!...
#1893

Неопытный вор - карманник...

Неопытный вор - карманник довёл свою жертву до оргазма =)...
#1890

Все видели надписи на асфальте у домов...

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!...
#1887

Разговор в чате:- А какой у тебя рост?...

Разговор в чате:- А какой у тебя рост?- 145- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?- А вешу еще меньше, 120....
#1884

Разговор в автобусе в час пик...

Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!...
#1881

В парикмахерской ученик стрижёт клиента....

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем сле...
#1878

Я не понимаю, почему человек...

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?...
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158
Посетителям и авторам