#1875

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться...

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали. — Хм—м. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?...
#1871

В психушке...

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар....
#1869

В общественном транспорте...

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят....
#1865

Американский солдат возвращается ...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не тольк...
#1863

В школе...

Учительница: - Неправильно! Ася Зосимова тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН! Учительница: - ПОЧЕМУ? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"...
#1859

Попали три тётки в рай...

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:- Ты нас...
#1857

Студент-медик экзаменовался у профессора...

Студент-медик экзаменовался у профессора. - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия ...
#1853

Распорядок дня в офисе...

Распорядок дня в офисе: 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы...
#1851

Мужчин, которые видели нас пьяными...

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!...
#1847

Звонок в особняке лорда Гамильтона...

Звонок в особняке лорда Гамильтона.К телефону подходит дворецкий:- Сэр?- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.- Но леди уже пошла спать, сэр.- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.- Немедленно возьми ружье и...
#1845

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!...
#1841

- Ну, как вы там с Люсей?- Да расстались...

- Ну, как вы там с Люсей?- Да расстались мы.- Это сколько же вы встречались?- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!...
#1839

На капоте тачки нацарапано...

На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)...
#1835

Она еще дышит...

Она еще дышит

#1833

Плохой препод...

Плохой препод

#1829

Камуфляж 80 уровня...

Камуфляж 80 уровня

#1827

Кот в утробе...

Кот в утробе

#1874

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку...

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.Проходит мимо учительница и спрашивает:─ Вы ребенка ждете?─ Неет, это у меня такой живот от пива....
#1872

Когда мужчина остается дома один...

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер....
#1868

О самоубийцах...

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц....
#1866

- Ты не знаешь, где моя черепашка?...

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет....
#1862

Сидит в кафе русский и полдничает....

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Ро...
#1860

15 законов подлости...

15 законов подлости:1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. 2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. 3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. 4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. 5. Если ты сохра...
#1856

Молодой человек (МЧ) встретил...

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: — Вы с ума со...
#1854

Психиатрическая больница...

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:- Почему ты не побежал со всеми?- Потому что они его все равно не смогут завести.- Почему?- А я с него свечи скрутил....
#1850

Приходит грешник в храм на исповедь...

Приходит грешник в храм на исповедь:- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.- Бог простит, сын мой.- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.- Бог простит, сын мой.- Но и это еще не все, буквал...

Приходит грешник в храм на исповедь

#1848

Час пик. Метро....

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»Отец – тетке, с уважением:- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..- Да нет. В налоговой…...
#1844

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. -...

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась!...
#1842

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил...

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм?- Догадайтесь бл#дь сами! До вас ещё никто не ошибался !...
#1838

Двое молодых людей...

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.Молодой человек спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденье и глядел в окно.— По...
#1836

Как рождаются автомобили...

Как рождаются автомобили

#1832

Религиозный кальмар...

Религиозный кальмар

#1830

Дед с чувством юмора...

Дед с чувством юмора

#1826

Манекены в очереди...

Манекены в очереди

#1873

Я пришел на работу работать...

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю....
#1870

Позитивный человек...

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками....
#1867

Пазл...

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл....
#1864

В садике я мечтал о школе, в школе...

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?...
#1861

Как обычно - врезается запор в мерин. Вы...

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с прянечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи ста...
#1858

Приходит индеец к вождю. По правилам инд...

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: - Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сме...
#1855

Уходит мама в гости...

Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!...
#1852

Когда дамы говорят...

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - Как дожить до зарплаты; - Как тр%%нуть соседку; - Как заставить детей хорошо учиться; - Как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - Как свалить "ненавистный режим"; - Как тр%%нуть бухгалтершу; - Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - Как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остано...
#1849

Заходит в аптеку молодой человек...

Заходит в аптеку молодой человек, становится в очередь, а когда подходит к прилавку и, показывая пальцем на пачку презервативов, застенчиво произносит тихим голосом: - Дайте, пожалуйста, ЭТО. Аптекарша громко, на всю аптеку: - Молодой человек, если вы имеете в виду ПРЕЗЕРВАТИВЫ, то так и скажите что Вам нужны ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Марь Ванна, пробейте ему пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ. А Вы забирайте свои ПРЕЗЕРВАТ...
#1846

Как птица...

Как птица

#1843

После окончания хоккейного матча тренер ...

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…- Вовочка!- Да контрольную списать!...
#1840

Вспомнил детство...

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка......
#1837

Отец и сын...

Отец и сын

#1834

Продуманный спуск...

Продуманный спуск

#1831

Дед как настоящий...

Дед как настоящий

#1828

На пересдаче...

На пересдаче

123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158
Посетителям и авторам