#1625

Ничто так не украсит Ваш праздничный сто...

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье....
#1621

Встала на весы, сошла с них Через час...

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!...
#1619

Я пошел в магазин, и пробыл там всего не...

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. ...
#1615

- Представь себе мир наоборот - Это к...

- Представь себе мир наоборот... - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"......
#1613

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Ле...

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!...
#1609

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит....

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?...
#1607

- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчас...

- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной! - Сворачивай с тротуара на дорогу!...
#1603

- Что ваша рука делает у меня в кармане!...

- Что ваша рука делает у меня в кармане!? - Ищет спички... - А попросить нельзя было? - Я постеснялся......
#1601

Один парень сидит в театре в седьмом ряд...

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?...
#1597

Во время службы в церкви на улице началс...

Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику: - Отец, давай спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. ...
#1595

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы ...

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах....
#1591

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpи...

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит: - Бесплатно гpанатy надо? - Hадо. - Деpжи... А за чекy 100 доллаpов!...
#1589

На лавочке под часами сидит молодой паре...

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся......
#1585

Страшно...

Страшно

#1583

Ночные страхи...

Ночные страхи

#1579

Пушистая обезьянка...

Пушистая обезьянка

#1577

Похоже, папой был шмель...

Похоже, папой был шмель

#1624

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик....

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:- Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!...
#1622

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!...

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится......
#1618

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: -...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасиб...
#1616

Сидят два наpика. Над ними пролетает веp...

Сидят два наpика. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: - Знаешь, что такое веpтолет? - ??? - Веpтолеты - это души погибших танков....
#1612

Сидит один мужик в кабинете у своего тов...

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.Садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырв...
#1610

Начальник собрал всех своих четырех рабо...

Начальник собрал всех своих четырех работников: - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация. Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Мм...
#1606

Мужик с возмущением обращается к соседке...

Мужик с возмущением обращается к соседке: - Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! - Тузик, отойди от дяди, у него блохи....
#1604

Объявление: "Солидная фирма ищет секрета...

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком". Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вск...
#1600

У стойки бара: - Знаете, я в детстве бы...

У стойки бара: - Знаете, я в детстве была ужасно некрасива... - Мадам, вы отлично сохранились!...
#1598

Приходит мужчина в больницу навестить св...

Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. Его встречает доктор и говорит: - Постарайтесь выглядеть пободрее, а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше. Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком: - Привет дружище! Ну что, умираем!...
#1594

Гадание на таракане. Поймайте на кухне ...

Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если тара...
#1592

Франция. Около коттеджа останавливается ...

Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит: - Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса! - Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему......
#1588

Мне подарили полотенце с голым мужчиной....

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал....
#1586

Акулы в супермаркете...

Акулы в супермаркете

#1582

Машина в квартире...

Машина в квартире

#1580

Сквозь диван...

Сквозь диван

#1576

#1623

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю с...

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? - Hе y нее, а y вас....
#1620

Один мужик спрашивает у сослуживца: - Н...

Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: - Есть нечего! Заглядывает в шкаф: - Есть нечего!Под стол: - Есть нечего! Холодильник: - Есть нечего!Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать....
#1617

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно....
#1614

- Девочка! А ты не боишься так поздно од...

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!...
#1611

Мужчина и женщина поженились, он ей...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка...
#1608

Пессимист - это человек, который разгады...

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой....
#1605

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сид...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу......
#1602

- Больше всего я боюсь темноты и стомато...

- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов... - Ну, стоматологов понятно... А темноты?.. - А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!...
#1599

Ограбление в казахском банке. Террористы...

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке: - Как тебя зовут?- Меня зовут Кызыргыль!Террорист в задумчивости: - Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать!Подходит к парню: - А тебя как зовут?Парень: - Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!...
#1596

Шерлок Холмс возвращается домой от жены ...

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смторит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и...
#1593

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpи...

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?"....
#1590

Выходят два мужика из казино. Один прик...

Выходят два мужика из казино. Один прикрывается газетой, а второй в трусах. Первый второму: - Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться....
#1587

Потрясающий 3D пол в ванной...

Потрясающий 3D пол в ванной

#1584

Преданность...

Преданность

#1581

Поход...

Поход

#1578

Черепашки...

Черепашки

123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158
Посетителям и авторам