#1375

Круче, чем топ-модели....

Круче, чем топ-модели.

#1371

Зеленый чай содержит на 50% больше витам...

Зеленый чай содержит на 50% больше витамина С, чем обычный черный....

Зеленый чай содержит на 50% больше витам

#1369

#1365

#1363

#1359

#1356

#1352

#1350

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа...

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%...
#1346

Встречаются два мужика, один другого спр...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!...
#1344

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртв...

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...- Значит, всё-таки в рай......
#1340

Сидят две блондинки за столиком в кафе. ...

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао?...
#1338

- Ты обиделась?- Нет.- Сильно?- Да....

- Ты обиделась?- Нет.- Сильно?- Да....
#1334

- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. ...

- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!...
#1332

На экзамене в авиционном институте злобн...

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.Преподаватель ехидно спрашивает:- Это что, самолёт?- Да... издалека!...
#1328

На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколь...

На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт....
#1326

Карманника-рецидивиста сбил на улице мот...

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.- Вы запомнили его номер?- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник....
#1374

#1372

#1368

#1366

#1362

#1360

#1355

#1353

#1349

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне ...

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин....
#1347

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, ...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой....
#1343

Умирающая старушка зовет свою внучку и г...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.Внучка:- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?- На Одноклассниках....
#1341

Весь день доказывала мужу, что ему не из...

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит......
#1337

В аптеке мужик:- Девушка, дайте ”Трахаю ...

В аптеке мужик:- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”- ?!? Нет такого лекарства!!!- Как нету? А реклама постоянно...- А, ИБУФЕН, наверное......
#1335

Когда у Николая Валуева летом отключают ...

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой....
#1331

- Простите, сэр, но я не могу впустить в...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит......
#1329

Муж переодевается. Жена смотрит на него ...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?Муж краснеет от смущения:- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!...
#1325

Две девушки в переполненном лифте. Одна ...

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?...
#1373

Теперь ты знаешь, как делают виноград....

Теперь ты знаешь, как делают виноград.

#1370

#1367

#1364

#1361

#1357

#1354

#1351

Говорят, что каждая снежинка - это несбы...

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта.Вот потому в России так много снега....
#1348

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую к...

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.Мужчина:- Извините, я доеду до центрального рынка?Бабушка:- Нет.Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.Бабушка вслух добавляет:- А вот я доеду!...
#1345

Звонок на радио:- Алло, это радио?- Да!-...

Звонок на радио:- Алло, это радио?- Да!- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?...
#1342

Молодая парочка сидит в кинотеатре на по...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе м*нет! - Мне???...
#1339

Женщина у себя дома занимается уборкой, ...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.Звонок на следующи...
#1336

Один мужик решил подшутить над своей тещ...

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, ...
#1333

Голубой записался в футбольный клуб - и ...

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: - Скажите, когда вы полюбили футбол? - Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: - Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно):- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола......
#1330

На кухне женщинам очень легко снимать ст...

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток........
#1327

Дачник через забор спрашивает у своего с...

Дачник через забор спрашивает у своего соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул......
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158
Посетителям и авторам