#1324

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит ск...

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:- Сидоров Петр Петрович?- Да... А... а ты кто?- Смерть.- Уже за мной?..- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!- Спасибо. Записываю: ”Рак предстательной железы и катаракта”....
#1320

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдал...

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим....
#1318

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:...

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: - Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: - Ладно, после Нового года зайди....
#1314

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но ...

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком......
#1312

Служащий приходит к шефу в кабинет и гов...

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит: - Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату. Шеф: - Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой....
#1308

- Дорогой, не подскажешь, что это за овц...

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая....
#1306

Закрыл папа Карло Буратино с Мальвиной в...

Закрыл папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, что бы они ему на зиму дровишек заготовили)...
#1302

Ночь. Кладбище. Из могилы встает скелет ...

Ночь. Кладбище. Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим... Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту. Второй с удивлением смотрит на него и говорит:- Эй, Гоги, ты что затеял? - Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!...
#1300

На приеме у колдуна женщина умоляет: — В...

На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...
#1296

- Официант! Если это бифштекс,то я идиот...

- Официант! Если это бифштекс,то я идиот!- Это бифштекс. Это настоящий бифштекс сэр!!!...
#1294

Утром жена обращается к мужу: - Дорогой,...

Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?...
#1290

Муж в мобильнике жены нашел какой-то нез...

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!...
#1288

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами...

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо......
#1284

Директор ресторана говорит официантке: -...

Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай....
#1282

Два мужика пошли в парк и напились в сте...

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут -...
#1278

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню....

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. - Ну и что тут у нaс случилось? - Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом....
#1276

Учительница спрашивает у Вовочки:- Вовоч...

Учительница спрашивает у Вовочки:- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"......
#1323

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал ...

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!...
#1321

В школе для умственно отсталых детей:- М...

В школе для умственно отсталых детей:- Машенька, сколько будет 2Х2?- Пять тыщ!- Неправильно, а Петенька что скажет?- Вторник!- Неправилно, а Вовочка?- Четыре..- Правильно, а как ты это посчитал?- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник....
#1317

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэш...

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!...
#1315

Я самый добрый человек на свете, а если ...

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!...
#1311

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая....

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь!...
#1309

Лекция началась. Один студент опоздал. Л...

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил......
#1305

На вечернюю дойку доярка пришла в доску ...

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю....
#1303

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашив...

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за ухом свечка? - Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?...
#1299

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг в...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. ...
#1297

- Доктор, представляете, я упал с пятого...

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего......
#1293

- Доктор, что за идиотское лечение вы мн...

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало....
#1291

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ...

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? "Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!"...
#1287

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ла...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!...
#1285

- Почему опоздал? - Ударился головой об...

- Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа....
#1281

Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подар...

Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!...
#1279

Однa блондинкa спрaшивaет другую: - О че...

Однa блондинкa спрaшивaет другую: - О чем ты мечтaешь? - Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров! - А почему не миллион? - Не, ну миллион - это нереaльно......
#1275

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виаг...

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна....
#1322

У учительницы первого класса Мисс Нилам ...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И дире...
#1319

- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.- ...

- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.- Да.- Hу и как?- Три тысячи рублей.- Я имею в виду, чтo у вас былo?- Тoлькo oдна тысяча.- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?- Плата слишкoм высoкая....
#1316

Ты чего такая весёлая?- Песня заела одна...

Ты чего такая весёлая?- Песня заела одна))- Какая?- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!...
#1313

Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появи...

Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился?- Мы тебя в капусте нашли.- А моя сестренка как появилась?- А ее мы нашли в розе.На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:- Ну что, садоводство в самом разгаре?...
#1310

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смо...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так: - Ну и как тут не пить, блин..?...
#1307

Парень прощается с блондинкой:- Бай. - Н...

Парень прощается с блондинкой:- Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гуд бай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно....
#1304

- Папочка, сегодня у нас в школе сокраще...

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор....
#1301

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Си...

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт.......
#1298

Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, ...

Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было....
#1295

- Доктор мне снятся сны на английском яз...

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей....
#1292

В магазине на кассе.– Молодой человек, 1...

В магазине на кассе.– Молодой человек, 18 есть? – Но я ж "Пепси" покупаю! – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная....
#1289

Она: - Приветик! Научи, как фотки менят...

Она: - Приветик! Научи, как фотки менять!? Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: - А что за фотки-то? - Фото с концерта Тимати. - На клавиатуре над стрелками кнопка Dеletе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться. - Спасибо!...
#1286

Сын спрашивает у отца: - А как змея разг...

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!...
#1283

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если ...

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!...
#1280

Приходит значит мужик домой и говорит те...

Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... - Магаз б...
#1277

Парень на мотоцикле сажает девушку на за...

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались......
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158
Посетителям и авторам