#773

Если все время работать и никогда не отдыхать...

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище....
#769

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы...

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?...
#767

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь...

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…...
#763

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку...

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…...
#761

Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно...

Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!...
#757

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть...

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"....
#755

Приехал как-то парень домой на новом Джипе...

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? - Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: - Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трех...
#751

- Девушка, Вы танцуете? - Да. - Слава бо...

- Девушка, Вы танцуете? - Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт....
#749

Парень приводит девушку домой знакомится...

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!...
#745

Телефонный диалог: Она: - Ты скоро придёшь...

Телефонный диалог: Она: - Ты скоро придёшь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне... - Дам. А когда придёшь?...
#743

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных...

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький!" Его и купили......
#739

Парень познакомился с девушкой и вот наконец...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.Девушка:- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.Девушка:- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушк...
#737

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романти...

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!Он краснея (ну очень хочется..):- Давай, только побыстрее.Доходят до подъезда, он собирается прощаться.- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...
#733

Молодой отец в панике звонит педиатру: ...

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!...
#731

Предсталяете, человек принимает участие ...

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования". Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять...
#727

Женщина приходит к врачу и говорит:- Док...

Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотримЖенщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.Она спрашивает:- Доктор, каков будет ваш диагноз?- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!...
#725

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся...

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному."Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал....
#772

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год...

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников......
#770

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу...

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa: - Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! - Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский. - Почему?- спрaшивaет лягушкa. - Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее....
#766

Школьница собирается на выпускной. Подходит...

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь):- Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно):- Тоже нет. - А если я ему м@нет сделаю? Мать (в шоке): - Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального с@кса? Мать (в полуобмороке):- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась продел...
#764

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился...

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голо...
#760

Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель...

Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?...
#758

Блондинка говорит подруге: - А я вчера у...

Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила....
#754

Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку...

Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь"....
#752

Мне врач сказал пить только по тем дням ...

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !...
#748

Вечером на балу поручик Ржевский выходит...

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! - Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик Ржевский. - Н...
#746

— Выходи за меня замуж? — Мужчина, за которого...

— Выходи за меня замуж? — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?...
#742

– Мама, пожалуйста, принеси воды! – Вста...

– Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати!...
#740

Для чего вам зонт? – А вдруг дождь....

– Для чего вам зонт? – А вдруг дождь. – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. – А я и не боюсь. У меня ведь зонт....
#736

Звонок по объявлению: – Алло, здравствуй...

Звонок по объявлению: – Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? – Да. – Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков....
#734

И говорит тогда золотая рыба старику...

И говорит тогда золотая рыба старику: – Дед, совсем память потерял? У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла....
#730

- Ты у меня такое сокровище, что хочется...

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать......
#728

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"....
#724

Жена попросила на день рождения норку. Копаю...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится....
#771

Летят в самолете американец, француз, араб...

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: - Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!Хватает один и вываливается. Араб говорит: - Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п......
#768

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa...

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос: - Че б@я пришел? - Дa вот, этa. . погaдaть хочу! - Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Б@Я это же говно! Голос: - Угaдaл сцуко, дaл...
#765

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит...

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже. Подходит к нему такой же накуреный товарищ и спрашивает: - Ты шо делаеш? - Акул гоняю! - А шото их не видно?? - Значит хорошо гоняю!...
#762

Старый английский лорд приходит к врачу....

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морск...
#759

На грузинской свадьбе один другому...

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!...
#756

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом...

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу:- Ну и что смeшного??? Блондинка:- Дa эти две дуры, меня провожали!!...
#753

Пожар в больнице. После того, как пожар ...

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг!!!...
#750

Пьяный кричит: - Где я ? - На улице Пушкинской...

Пьяный кричит: - Где я ? - На улице Пушкинской... - Да к черту подробности! В каком я городе !?...
#747

Мужик у любовницы после "дела" на кухне ...

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!...
#744

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего...

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: - Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! - Так просто не отдам! - А как? - Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинст...
#741

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь...

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу......
#738

– Значит Вы видели, как преступник задуш...

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться....
#735

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки....
#732

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно...

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматыв...
#729

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала...

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да.- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно......
#726

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи...

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи. - О-о-о, молодец! - В 3:50 начал......
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158
Посетителям и авторам